BRITNEY SPEARSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

la fameuse chanteuse sans playback, ça donne quoi ? Pour le savoir, montez le son. Courage. Courage.

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Humour

*Au commencement Dieu créa l’âne et lui dit : « tu travailleras du matin au soir ; tu auras pour nourriture le foin ; tu seras bête et tu vivras 50 ans ».
L’âne acquiesça. « Toutefois, objecta-t-il, vivre 50 ans, c’est trop pour moi. 20 ans me suffiront ».
Dieu dit : « D’accord. »

Dieu créa ensuite le chien et lui dit :
« Tu garderas la maison de l’homme et tu seras son meilleur ami. Tu rongeras les os et tu vivras 25 ans. »
Le chien accepta. Cependant, répondit-il, vivre 25 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront.
Dieu dit d’accord.

Dieu créa après le singe et lui dit : « Tu sauteras d’une branche à une autre ; tu feras la grimace et tu vivras 20 ans. »
Le singe accepta mais, dit-il, vivre 20 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront.
« D’accord » dit Dieu.

Finalement Dieu créa l’homme et lui dit :
« Tu seras le seul être raisonnable sur la face de la terre et tu donneras des noms à tous les animaux. Tu domineras la terre et tu vivras 25 ans. »
L’homme dit :
« Oui Seigneur. Toutefois, vivre 25 ans, c’est trop peu pour moi. Donne-moi les 30 ans que l’âne a refusés, les 15 ans que le chien a refusés et les 10 ans que le singe a refusés. »
Dieu accepta la demande de l’homme.

Depuis lors, l’homme vit ses 25 ans d’homme. Il se marie et pendant 30 ans, il travaille comme un âne. Puis lorsque ses enfants, à l’âge adulte, quittent la maison pour fonder leurs propres foyers, il vit 15 ans comme un chien, en gardant la maison.
Epuisé par le poids des ans, il vit encore 10 ans comme un singe, passant d’une maison à une autre, d’un fils à l’autre et faisant des grimaces pour la joie de ses petits enfants.





* L'évêque fait passer un exament aux futurs communiants.Il s'adresse à un premier enfant:
-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
-il a dit:"Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!
-Très bien!Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?
-Il a dit:"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?
-"Heu...Heu...Ah oui! C'est quand il a dit:"Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?



* Un curé est intercepté en voiture par un barrage des douanes.
"Rien à déclarer?
- Non, je reviens de Lourdes, j'ai rempli quelques bonbonnes d'eau de la source miraculeuse.
- Ouvez quand même le coffre."
Le curé ouvre le coffre, qui est rempli à ras bord de bouteilles d'alcool de toutes sortes.
Alors il lève les deux bras au ciel en s'écriant avec conviction: "O miracle!"



* Dans un village retiré de Savoie, le vieux Jean vient de
mourir.

On appelle à toute vitesse le curé du village.

Celui arrive au bord de sa 2 chevaux.

Hélas, celle-ci ne peut s'arrêter devant la maison du
défunt...plus de freins!!! Qu'à cela ne tienne, le bon curé a
dans sa poche une multitude de "poudres magiques"...il en prend
une qu'il jette par dessus son épaule et la 2 Cv s'arrête tout de
suite. Quelle était cette poudre? -"De la poudre Arrêt Curé"(à
récurer).

Le bon curé entre chez le vieux Jean. Les croque-morts sont déjà
là! Ils essaient de soulever le cercueil...il est trop lourd!
Comment faire ? Qu'à cela ne tienne,le bon curé a dans sa poche
une multitude de "poudres magiques"...il en prend une qu'il pose
sur le cercueil...et les croque-morts arrivent sans problème à le
soulever. Mais quelle est cette poudre miraculeuse ?
-"De la levure de bière!".

Toute la procession se transporte au cimetière. Le père Jean est
enterré...quand soudain...on entend trois ou quatre coups sourds
sur la caisse du cercueil...le Père Jean n'est pas mort! Il faut
le retirer au plus vite...mais il y a tant de terre sur lui! Qu'à
cela ne tienne, notre bon curé a plus d'une "poudre magique" dans
ses poches. Il jette un peu de l'une de ses poudres et le père
Jean est tout de suite déterré. Quelle est cette poudre ?
-" Du déterre Jean (détergeant)"




* Le père du Cardinal Lustiger se présente au Paradis.
Quand il arrive, le Seigneur l'accueille avec joie devant son trône.
Mais le voilà qui se jette aux pieds de Dieu en sanglotant :
"Seigneur, tu sais que toute ma vie j'ai vécu comme un bon Juif.
J'ai respecté la Torah, je l'ai enseignée à mes enfants, j'ai conduit mes affaires honnêtement...
Mais il y a une chose qui m'accable et qui est plantée comme une épine dans ma chair..
."
"Quoi donc, mon enfant ?"

"Mon fils ! Il est devenu chrétien !"


Alors Dieu, plein de miséricorde et de compassion, pose sa main sur son épaule et lui dit :
"Je sais... Le mien aussi..."



* Quatre dames catholiques prennent le café ensemble par un bel après-midi de
printemps. Elle parlent de choses et d'autres, mais leur sujet favori
est de chanter les louanges de leurs chers fils.
La 1ère dame dit à ses amis :
"Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
l'appelle
'Père'"
La 2ème pipelette surenchérit :
"Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
l'appelle
'Votre Grâce'"
La 3ème grenouille de bénitier rétorque :
"Mon fils est cardinal. Lorsqu'il entre dans une pièce, les gens
l'appelle
'Votre Éminence'"
Jusque là, la 4ème sirote son café en silence. Les 3 autres l'incitent
parler :
"Hé alors..."
Posant sa tasse, elle prend la parole :
"Mon fils mesure 1m90 pour 90kg, son bronzage et sa musculature sont
toujours mis en valeur par des costumes de grands couturiers.
Lorsqu'il entre dans une pièce et pose ses yeux bleus sur les femmes, elles
se contentent de murmurer 'Oh mon Dieu...'"

"Mon gras et moi"

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