lundi 28 janvier 2008

Myspace et les photos volées

L'an dernier, la rumeur a circulé qu'il existait une faille de sécurité permettant à des petits malins de s'introduire dans l'espace privatif que MySpace met à disposition de ses utilisateurs, et auquel seuls les « invités » de ces derniers ont, en principe, accès.
Début décembre 2007, des pirates mettent en ligne la preuve que cette faille existe bel et bien. Ils mettent aussi en ligne un site baptisé « MySpace Private Profile » qui permet en effet d'accéder aux photos les plus intimes, en tapant simplement n'importe quel numéro d'identification d'un membre du portail communautaire.

http://www.myspaceprivateprofile.com/

vendredi 25 janvier 2008

L'annonce de la mort de Carlos, par un "journaliste" de France-Info

Ils sont vraiment, … ils sont vraiment, … ils sont vraiment phénoménaux, la la la la la, la la la la la … On ne le répète pas assez mais c’est avec un plaisir toujours, sans cesse, renouvelé que l'on ecoute france info

jeudi 24 janvier 2008

Non ceci n'est pas un fake!



Extrait de l'émission "Generation Exhibition" du 13 décembre sur ARTE

La vie de Clément, 17 ans, devant son PC.

Carte bancaire




GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES

NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Éteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Ôter le frein à main.

mercredi 16 janvier 2008

Sarkozy et carla : autre parodie

Magique!!!

Le lecteur de pensée
Votre ordinateur lit dans vos pensées. Essayez et vous verrez...

http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/

mardi 8 janvier 2008

Le zero et le president

Il était une fois, il n'y a pas très longtemps, une famille de ZERO qui avait fait son nid sur une branche desséchée d'un arbre de Hongrie. Le nid n'était pas bien grand, les zéros nombreux. Bousculé alors qu'il se penchait sur le bord, le plus petit des zéros fut projeté hors du nid. C'était le plus vilain des zéros, petit, malingre, mal fichu.... Il chuta sur une feuille pleine de chiffres.

Quand il s'approcha les chiffres le repoussèrent, le UN l'aurait bien pris pour faire la dizaine mais les autres chiffres lui dirent qu'il cesserait d'être un chiffre pour devenir un nombre et le UN renvoya le vilain petit zéro!
Le petit zéro tomba dans les pages d'un abécédaire. Il chuta sur le K comme Karcher, il n'eut que le temps de se sauver avant d'être lessivé et culbuta sur le P comme Police. Les matraques le manquèrent de peu! Sa fuite le mena sur un tapis rouge dans la cour du palais du Président.
De nombreuses personnes passèrent sans le voir. Puis vint le Président qui, ayant les yeux plus près du sol que ses collaborateurs, aperçu le petit zéro.
Il le prit entre ses mains et demanda: « Que fais-tu là petit zéro? » « Je suis, répondit le petit zéro, tombé de mon nid sur une feuille de chiffres qui m'ont chassé... » « Je les connais, dit le Président, ce sont les chiffres sauvages de Bercy! » Un instant de réflexion, il ajouta: « Pourtant quand on sait les manier on peut en faire n'importe quoi et leurs faire dire ce qu'on veut... Et ensuite qu'as-tu fait? » « Je suis tombé sur le K, ensuite sur le P.... » « Ho! ho!, dit le Président, je connais: le Karcher et la Police... Les lettres de la place Beauvau. Je savais les faire obéir et la Police faut savoir la prendre... Tu as réussi à éviter les matraques? Oui! puisque tu es toujours rond!... Allons petit zéro! Je veux faire quelque chose pour toi, que désires-tu? »
Tout en parlant le Président s'était dirigé vers son bureau aux meubles précieux et dorés. Le petit zéro demanda: « Je voudrais que mes frères puissent avoir un bon emploi! » « J'ai, répondit le président, plein de mesures à prendre, tes frères y trouveront leur place! » Et il se mit à écrire:
Augmentation du pouvoir d'achat..............................................................0%
Augmentation du SMIG............................................................................0%
Augmentation des retraites.......................................................................0%
Augmentation du nombre des logements sociaux...................................... 0%
Nombre de chercheurs en plus.................................................................0
Nombre d'enseignants en plus...................................................................0
Diminution de la TVA............................................................................... 0%
Diminution de la taxe sur les carburants.....................................................0%
Diminution de la pauvreté générale............................................................0%

« Voilà, dit le Président, j'ai casé tes frères. Et pour toi petit zéro? Je peux facilement créer une ligne de plus... » « Non, répondit le petit zéro, je ne tiens pas à être mis en avant. Tenez, Monsieur le Président, mettez moi à la fin de ce nombre: 5.800, j'y serai très bien! »
« Mais c'est magnifique, dit le Président, au lieu de 5.800 ça fait 58.000 immigrés expulsés... Petit zéro tu as du génie! » En effet le petit zéro venait de montrer que, même si on est petit, laid et nul, la position que l'on occupe permet de transformer la vie de millions de braves gens en cauchemars d'enfer!

source : http://souvenirs-de-routier.over-blog.com/article-15411651-6.html#anchorComment

dimanche 6 janvier 2008