Perles des stages

Vu et entendu en stage. Accrochez vous...
-X élève de première année est charge de donner le repas a une petite mémé en maison de repos. Il vient voir dans la salle de repos l'infirmière chef et lui dit : madame, je ne comprend, madame Z ne veut pas manger et en plus je trouve qu'elle a les mains froide. Une des infirmières part voir dans la chambre... et constate le décès de Mme Z! L'élève de première lui avait bourré la bouche de nourriture. Franche rigolade dans le service



- En maison de retraite quand il n'y a plus de travail, les infirmières nous inventent du travail. Ce jour-la, une des soignantes demande a une élève de faire le tour des chambres et d'aller nettoyer les dentiers des résidents. L'élève n'a rien trouver de mieux que de rassembler tous les dentiers dans une bassine et des les nettoyer aux Surfanios! Bonjour pour retrouver les propriétaires des dentiers mais la aussi bonne rigolade...

BRITNEY SPEARSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

la fameuse chanteuse sans playback, ça donne quoi ? Pour le savoir, montez le son. Courage. Courage.

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Humour

*Au commencement Dieu créa l’âne et lui dit : « tu travailleras du matin au soir ; tu auras pour nourriture le foin ; tu seras bête et tu vivras 50 ans ».
L’âne acquiesça. « Toutefois, objecta-t-il, vivre 50 ans, c’est trop pour moi. 20 ans me suffiront ».
Dieu dit : « D’accord. »

Dieu créa ensuite le chien et lui dit :
« Tu garderas la maison de l’homme et tu seras son meilleur ami. Tu rongeras les os et tu vivras 25 ans. »
Le chien accepta. Cependant, répondit-il, vivre 25 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront.
Dieu dit d’accord.

Dieu créa après le singe et lui dit : « Tu sauteras d’une branche à une autre ; tu feras la grimace et tu vivras 20 ans. »
Le singe accepta mais, dit-il, vivre 20 ans, c’est trop pour moi. 10 ans me suffiront.
« D’accord » dit Dieu.

Finalement Dieu créa l’homme et lui dit :
« Tu seras le seul être raisonnable sur la face de la terre et tu donneras des noms à tous les animaux. Tu domineras la terre et tu vivras 25 ans. »
L’homme dit :
« Oui Seigneur. Toutefois, vivre 25 ans, c’est trop peu pour moi. Donne-moi les 30 ans que l’âne a refusés, les 15 ans que le chien a refusés et les 10 ans que le singe a refusés. »
Dieu accepta la demande de l’homme.

Depuis lors, l’homme vit ses 25 ans d’homme. Il se marie et pendant 30 ans, il travaille comme un âne. Puis lorsque ses enfants, à l’âge adulte, quittent la maison pour fonder leurs propres foyers, il vit 15 ans comme un chien, en gardant la maison.
Epuisé par le poids des ans, il vit encore 10 ans comme un singe, passant d’une maison à une autre, d’un fils à l’autre et faisant des grimaces pour la joie de ses petits enfants.





* L'évêque fait passer un exament aux futurs communiants.Il s'adresse à un premier enfant:
-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
-il a dit:"Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!
-Très bien!Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?
-Il a dit:"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?
-"Heu...Heu...Ah oui! C'est quand il a dit:"Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?



* Un curé est intercepté en voiture par un barrage des douanes.
"Rien à déclarer?
- Non, je reviens de Lourdes, j'ai rempli quelques bonbonnes d'eau de la source miraculeuse.
- Ouvez quand même le coffre."
Le curé ouvre le coffre, qui est rempli à ras bord de bouteilles d'alcool de toutes sortes.
Alors il lève les deux bras au ciel en s'écriant avec conviction: "O miracle!"



* Dans un village retiré de Savoie, le vieux Jean vient de
mourir.

On appelle à toute vitesse le curé du village.

Celui arrive au bord de sa 2 chevaux.

Hélas, celle-ci ne peut s'arrêter devant la maison du
défunt...plus de freins!!! Qu'à cela ne tienne, le bon curé a
dans sa poche une multitude de "poudres magiques"...il en prend
une qu'il jette par dessus son épaule et la 2 Cv s'arrête tout de
suite. Quelle était cette poudre? -"De la poudre Arrêt Curé"(à
récurer).

Le bon curé entre chez le vieux Jean. Les croque-morts sont déjà
là! Ils essaient de soulever le cercueil...il est trop lourd!
Comment faire ? Qu'à cela ne tienne,le bon curé a dans sa poche
une multitude de "poudres magiques"...il en prend une qu'il pose
sur le cercueil...et les croque-morts arrivent sans problème à le
soulever. Mais quelle est cette poudre miraculeuse ?
-"De la levure de bière!".

Toute la procession se transporte au cimetière. Le père Jean est
enterré...quand soudain...on entend trois ou quatre coups sourds
sur la caisse du cercueil...le Père Jean n'est pas mort! Il faut
le retirer au plus vite...mais il y a tant de terre sur lui! Qu'à
cela ne tienne, notre bon curé a plus d'une "poudre magique" dans
ses poches. Il jette un peu de l'une de ses poudres et le père
Jean est tout de suite déterré. Quelle est cette poudre ?
-" Du déterre Jean (détergeant)"




* Le père du Cardinal Lustiger se présente au Paradis.
Quand il arrive, le Seigneur l'accueille avec joie devant son trône.
Mais le voilà qui se jette aux pieds de Dieu en sanglotant :
"Seigneur, tu sais que toute ma vie j'ai vécu comme un bon Juif.
J'ai respecté la Torah, je l'ai enseignée à mes enfants, j'ai conduit mes affaires honnêtement...
Mais il y a une chose qui m'accable et qui est plantée comme une épine dans ma chair..
."
"Quoi donc, mon enfant ?"

"Mon fils ! Il est devenu chrétien !"


Alors Dieu, plein de miséricorde et de compassion, pose sa main sur son épaule et lui dit :
"Je sais... Le mien aussi..."



* Quatre dames catholiques prennent le café ensemble par un bel après-midi de
printemps. Elle parlent de choses et d'autres, mais leur sujet favori
est de chanter les louanges de leurs chers fils.
La 1ère dame dit à ses amis :
"Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
l'appelle
'Père'"
La 2ème pipelette surenchérit :
"Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
l'appelle
'Votre Grâce'"
La 3ème grenouille de bénitier rétorque :
"Mon fils est cardinal. Lorsqu'il entre dans une pièce, les gens
l'appelle
'Votre Éminence'"
Jusque là, la 4ème sirote son café en silence. Les 3 autres l'incitent
parler :
"Hé alors..."
Posant sa tasse, elle prend la parole :
"Mon fils mesure 1m90 pour 90kg, son bronzage et sa musculature sont
toujours mis en valeur par des costumes de grands couturiers.
Lorsqu'il entre dans une pièce et pose ses yeux bleus sur les femmes, elles
se contentent de murmurer 'Oh mon Dieu...'"

"Mon gras et moi"

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Profitez-en vite. Cela ne devrait pas durer éternellement...

Une bien bonne...

Un musulman décède et arrive au ciel. Il est très excité car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet. Il arrive aux portes du ciel et Il y rencontre un homme avec une barbe.

"Mahomet ?" demande-t-il.
"Non Mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut". Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il y rencontre un autre homme avec une barbe.
"Mahomet ?" demande-il plein d'espoir.
"Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut".

Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
"Mahomet ?"
"Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut".

A bout de forces mais son coeur remplit de joie, l'homme continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
"Mahomet ?" Lâche-t-il en haletant.
"Non Mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"
"Volontiers".

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
"Mahomet, 2 cafés ! Et grouille toi !"

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Telecharger Firefox 3.0 : Mozilla veut entrer dans le Guinness des records

Promotion du satanisme

Promotion du satanisme

Le festival hellfest (fête de l'enfer) aura lieu à Clisson fin juin. C'est un peu la fête du satanisme, le site en est témoin. Ce festival aura lieu les 20, 21 et 22 juin. Le conseil général de Loire Atlantique et le conseil régional des Pays de la Loire subventionnent cet évènement !

A l'heure de la recrudescence des profanations de cimetières, c'est un scandale.

www [point] hellfest [point] fr
http://www.indignations.org/

Le ridicule ne tue plus a la SNCF

Début mai, une contrôleuse avait demandé à un voyageur transportant des escargots dans une boîte de payer un billet de 5,10 euros pour ses compagnons de voyage, a expliqué mardi une porte-parole du groupe qui réagissait à cette anecdote relayée par les médias.

Comme pour un chat, un chien ou un canari, l'agent a en effet "appliqué le règlement" qui exige un billet pour tout animal de moins de 6 kg transporté dans un sac ou un panier, a-t-on ajouté au sein de l'entreprise publique. Pour les animaux plus gros, il faut payer un billet demi-tarif.

Source : http://www.liberation.fr/actualite/instantanes/histoiredujour/329732.FR.php?rss=true&xtor=RSS-450
http://www.lepoint.fr/actualites-societe/la-sncf-en-fait-baver-aux-escargots/920/0/250346


Je pense que la SNCF devrait prendre des mesures plus drastiques envers les fraudeurs et inculquer à ses agents d'observer le règlement. L'agent de la ligne Avigon- Marne-la-Vallée, en n'exigeant qu'un seul billet pour vingt escargots, crée un précédent dangereux qui va probablement se traduire par un accroissement terrifiant de mollusques en partance dans le nord. Ces inexorables bêtes gluantes s'avèrent être en pleine période de migration avec le changement climatique et n'attendent qu'à prendre d'assaut nos trains. Imaginons qu'un troupeau d'escargots veuille se rendre de Valence à Saint-Lô pour profiter de la fraîcheur du climat normand. Quoi de plus pratique que d'effectuer une grande partie du périple dans un train climatisé roulant à grande vitesse. Le gain de temps d'un trajet effectué en train est considérable pour les bipèdes que nous sommes, mais imaginez un peu ce que cela représente pour nos amis gastéropodes ! Le danger est réel et les mesures pour endiguer ce phénomène existent. Il suffirait de les appliquer. Le règlement c'est le règlement. 20 escargots c'est = 20 x 5,10 Euros. Notre ami instituteur ou plutôt passeur de migrants illégaux aurait dû s'acquitter d'une facture de 102 Euros. Un cas de fraude indiscutable couplé d'une complaisance inouïe de la part de l'agent en question. Quel exemple donnons-nous aux animaux de France ?


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la langue française est quand même bizarre. pourquoi dit-on un taboure
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pourquoi, dès que c'est une galère, c'est tout de suite au féminin ?
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recuperer un mail avec 10minutemail.com
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rempart de vannes
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www valenciennes en fete avec binbin
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you are god alone hillsong

Photos panoramiques

Voici un très bon site qui regroupe plusieurs photos panoramique prisent à travers la france. Il suffit de cliquer avec votre souris pour découvrir le paysage sur 360°, comme si vous étiez sur le lieu même où a été prise la photo.

http://www.ecranpanoramique.com/panoramiques.html

Sumsing Turbo 3000 Xi Multitask

Super mario

Jouez a super Mario!
L'exécution change légèrement entre les différents navigateurs, mais Firefox, opéra, safari et IE sont tous jouables. WebKit semble donner à safari une poussée de vitesse. Cliquer la souris sur le jeu si Mario ne se déplace pas. Quand vous mourrez, vous devez recharger la page pour recommencer.



http://www.nihilogic.dk/labs/mario/mario_large_music.htm

Le saviez vous ?

Les règles de marquage et d'étiquetage pour la vente des oeufs sont harmonisées au sein de l'Union européenne. Conformément à la directive 2002/4/CE, sur chaque oeuf figure obligatoirement le code producteur : ce code donne des informations sur la provenance des oeufs. De même sur l'emballage figure la mention du mode d'élevage.

Apprenez à déchiffrer le code qui est inscrit sur les oeufs et ainsi savoir la provenance des oeufs



Il y a 4 classes d'élevage :

0 Biologique : Alimentation biologique supériiieure à 90%. Pas plus de 6 poule par mètre carré. Un parcours herbeux de 4 mètres carrés par poule au minimum.

1 Plein air : Elevage en batiment avec 9 poules maximum par mètre carré ( 7 à partir de janvier 2007 ). mais ouvert sur un parcours herbeux de 4 mètres carrés par poule au minimum.

2 Sol : Elevage en batiment fermé dont un tiers du sol est couvert de litière. 9 poules maximum par mètre carré ( 7 à partir de janvier 2007 ).

3 Cage : Chaque poule a 550cm2 ( à peine la surface d'une feuille de papier A4 ). A partir de 2012, les cages devront être équipées de perchoirs et de nids. La surface sera portée à 750cm2

Qui sera le prochain prince de Carla?

La chanson du dimanche récidive ! En musique, l'histoire, so british, du vilain lutin qui ne parlait pas anglais au pays d'Elizabeth et de sa petite souricette...

Au pays d'Elisabeth
envoyé par sarkophage

Source :http://www.marianne2.fr/Qui-sera-le-prochain-prince-de-Carla-_a85534.html

VeoSearch.com

VeoSearch est un moteur de recherche solidaire qui permet de financer des projets associatifs de développement durable par vos recherches Internet. A chaque recherche sur VeoSearch, vous générez des revenus publicitaires. 50% de ces revenus sont reversés aux associations présentes sur le site, qui s’engagent pour l’un ou l’autre des grands thèmes du développement durable : engagement pour l’homme, respect de la nature, pratiques économiques durables.

Sarah Silverman "I'm Fucking Matt Damon" on Jimmy Kimmel

Et la reponse :

Non aux racketiciels

En général, quand vous achetez un ordinateur,
vous n'avez pas le choix des logiciels préinstallés
qui sont inclus dans le prix
(typiquement entre 100 et 300 euros).

En effet, contrairement à ce que vous pourriez croire, ces logiciels ne vous sont pas offerts avec le matériel : ils vous sont vendus de force.

Or il existe plusieurs systèmes d'exploitation différents : Microsoft Windows, MacOS, Mandriva, Ubuntu... Il existe aussi bien d'autres logiciels, parfois bien plus fiables, remplissant les mêmes fonctions que ceux qu'on vous a installé (retouche d'image, bureautique, montage vidéo, navigateur, courrier, chat, etc). Ils respectent mieux vos intérêts en utilisant pour vos documents des formats ouverts. De nombreuses personnes les utilisent quotidiennement.

Il peut aussi arriver que vous ayez déjà acquis un logiciel et souhaitiez le transférer sur votre nouvel ordinateur en l'effaçant de l'ancien (si la licence d'utilisation vous y autorise).
Cette pétition réclame que, en France,
pour le système d'exploitation et pour chacun des logiciels installés,
on ait le choix de ne pas acheter ceux que l'on ne souhaite pas utiliser.
Lire le texte de la pétition et la signer :
http://www.racketiciel.info/petition/index.php

Faites passer le message!

Sachez que le permis de conduire est du point de vue administratif totalement gratuit. La totalité des sommes versées vont uniquement dans la poche ses Auto-écoles qui se gardent bien de le préciser aux élèves.
Ce permis de conduire est en lui-même une gigantesque escroquerie où se nourrissent services de lEtat (DDE, Fisc, préfectures...), et surtout les auto-écoles....

http://www.agoravox.fr/article.php3?id_article=35861
http://www.permis-libre.com/

The visible body

Visible Body présente moyennement une inscription gratuite, de superbes présentations 3D de l'anatomie du corps humain. Le site offre des fonctions interactives et des modèles détaillés de plus de 1 700 parties de l’anatomie.
A essayer absolument.

http://www.visiblebody.com/start