L'an dernier, la rumeur a circulé qu'il existait une faille de sécurité permettant à des petits malins de s'introduire dans l'espace privatif que MySpace met à disposition de ses utilisateurs, et auquel seuls les « invités » de ces derniers ont, en principe, accès.
Début décembre 2007, des pirates mettent en ligne la preuve que cette faille existe bel et bien. Ils mettent aussi en ligne un site baptisé « MySpace Private Profile » qui permet en effet d'accéder aux photos les plus intimes, en tapant simplement n'importe quel numéro d'identification d'un membre du portail communautaire.
http://www.myspaceprivateprofile.com/
lundi 28 janvier 2008
vendredi 25 janvier 2008
L'annonce de la mort de Carlos, par un "journaliste" de France-Info
Ils sont vraiment, … ils sont vraiment, … ils sont vraiment phénoménaux, la la la la la, la la la la la … On ne le répète pas assez mais c’est avec un plaisir toujours, sans cesse, renouvelé que l'on ecoute france info
jeudi 24 janvier 2008
Non ceci n'est pas un fake!
Extrait de l'émission "Generation Exhibition" du 13 décembre sur ARTE
La vie de Clément, 17 ans, devant son PC.
Carte bancaire
GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES
NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS « DRIVE-IN »
Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution « Drive In », où il sera possible de procéder à des retraits d’espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Éteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Ôter le frein à main.
mardi 22 janvier 2008
mercredi 16 janvier 2008
Magique!!!
Le lecteur de pensée
Votre ordinateur lit dans vos pensées. Essayez et vous verrez...
http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/
Votre ordinateur lit dans vos pensées. Essayez et vous verrez...
http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/
mardi 8 janvier 2008
Le zero et le president
Il était une fois, il n'y a pas très longtemps, une famille de ZERO qui avait fait son nid sur une branche desséchée d'un arbre de Hongrie. Le nid n'était pas bien grand, les zéros nombreux. Bousculé alors qu'il se penchait sur le bord, le plus petit des zéros fut projeté hors du nid. C'était le plus vilain des zéros, petit, malingre, mal fichu.... Il chuta sur une feuille pleine de chiffres.
Quand il s'approcha les chiffres le repoussèrent, le UN l'aurait bien pris pour faire la dizaine mais les autres chiffres lui dirent qu'il cesserait d'être un chiffre pour devenir un nombre et le UN renvoya le vilain petit zéro!
Le petit zéro tomba dans les pages d'un abécédaire. Il chuta sur le K comme Karcher, il n'eut que le temps de se sauver avant d'être lessivé et culbuta sur le P comme Police. Les matraques le manquèrent de peu! Sa fuite le mena sur un tapis rouge dans la cour du palais du Président.
De nombreuses personnes passèrent sans le voir. Puis vint le Président qui, ayant les yeux plus près du sol que ses collaborateurs, aperçu le petit zéro.
Il le prit entre ses mains et demanda: « Que fais-tu là petit zéro? » « Je suis, répondit le petit zéro, tombé de mon nid sur une feuille de chiffres qui m'ont chassé... » « Je les connais, dit le Président, ce sont les chiffres sauvages de Bercy! » Un instant de réflexion, il ajouta: « Pourtant quand on sait les manier on peut en faire n'importe quoi et leurs faire dire ce qu'on veut... Et ensuite qu'as-tu fait? » « Je suis tombé sur le K, ensuite sur le P.... » « Ho! ho!, dit le Président, je connais: le Karcher et la Police... Les lettres de la place Beauvau. Je savais les faire obéir et la Police faut savoir la prendre... Tu as réussi à éviter les matraques? Oui! puisque tu es toujours rond!... Allons petit zéro! Je veux faire quelque chose pour toi, que désires-tu? »
Tout en parlant le Président s'était dirigé vers son bureau aux meubles précieux et dorés. Le petit zéro demanda: « Je voudrais que mes frères puissent avoir un bon emploi! » « J'ai, répondit le président, plein de mesures à prendre, tes frères y trouveront leur place! » Et il se mit à écrire:
Augmentation du pouvoir d'achat..............................................................0%
Augmentation du SMIG............................................................................0%
Augmentation des retraites.......................................................................0%
Augmentation du nombre des logements sociaux...................................... 0%
Nombre de chercheurs en plus.................................................................0
Nombre d'enseignants en plus...................................................................0
Diminution de la TVA............................................................................... 0%
Diminution de la taxe sur les carburants.....................................................0%
Diminution de la pauvreté générale............................................................0%
« Voilà, dit le Président, j'ai casé tes frères. Et pour toi petit zéro? Je peux facilement créer une ligne de plus... » « Non, répondit le petit zéro, je ne tiens pas à être mis en avant. Tenez, Monsieur le Président, mettez moi à la fin de ce nombre: 5.800, j'y serai très bien! »
« Mais c'est magnifique, dit le Président, au lieu de 5.800 ça fait 58.000 immigrés expulsés... Petit zéro tu as du génie! » En effet le petit zéro venait de montrer que, même si on est petit, laid et nul, la position que l'on occupe permet de transformer la vie de millions de braves gens en cauchemars d'enfer!
source : http://souvenirs-de-routier.over-blog.com/article-15411651-6.html#anchorComment
Quand il s'approcha les chiffres le repoussèrent, le UN l'aurait bien pris pour faire la dizaine mais les autres chiffres lui dirent qu'il cesserait d'être un chiffre pour devenir un nombre et le UN renvoya le vilain petit zéro!
Le petit zéro tomba dans les pages d'un abécédaire. Il chuta sur le K comme Karcher, il n'eut que le temps de se sauver avant d'être lessivé et culbuta sur le P comme Police. Les matraques le manquèrent de peu! Sa fuite le mena sur un tapis rouge dans la cour du palais du Président.
De nombreuses personnes passèrent sans le voir. Puis vint le Président qui, ayant les yeux plus près du sol que ses collaborateurs, aperçu le petit zéro.
Il le prit entre ses mains et demanda: « Que fais-tu là petit zéro? » « Je suis, répondit le petit zéro, tombé de mon nid sur une feuille de chiffres qui m'ont chassé... » « Je les connais, dit le Président, ce sont les chiffres sauvages de Bercy! » Un instant de réflexion, il ajouta: « Pourtant quand on sait les manier on peut en faire n'importe quoi et leurs faire dire ce qu'on veut... Et ensuite qu'as-tu fait? » « Je suis tombé sur le K, ensuite sur le P.... » « Ho! ho!, dit le Président, je connais: le Karcher et la Police... Les lettres de la place Beauvau. Je savais les faire obéir et la Police faut savoir la prendre... Tu as réussi à éviter les matraques? Oui! puisque tu es toujours rond!... Allons petit zéro! Je veux faire quelque chose pour toi, que désires-tu? »
Tout en parlant le Président s'était dirigé vers son bureau aux meubles précieux et dorés. Le petit zéro demanda: « Je voudrais que mes frères puissent avoir un bon emploi! » « J'ai, répondit le président, plein de mesures à prendre, tes frères y trouveront leur place! » Et il se mit à écrire:
Augmentation du pouvoir d'achat..............................................................0%
Augmentation du SMIG............................................................................0%
Augmentation des retraites.......................................................................0%
Augmentation du nombre des logements sociaux...................................... 0%
Nombre de chercheurs en plus.................................................................0
Nombre d'enseignants en plus...................................................................0
Diminution de la TVA............................................................................... 0%
Diminution de la taxe sur les carburants.....................................................0%
Diminution de la pauvreté générale............................................................0%
« Voilà, dit le Président, j'ai casé tes frères. Et pour toi petit zéro? Je peux facilement créer une ligne de plus... » « Non, répondit le petit zéro, je ne tiens pas à être mis en avant. Tenez, Monsieur le Président, mettez moi à la fin de ce nombre: 5.800, j'y serai très bien! »
« Mais c'est magnifique, dit le Président, au lieu de 5.800 ça fait 58.000 immigrés expulsés... Petit zéro tu as du génie! » En effet le petit zéro venait de montrer que, même si on est petit, laid et nul, la position que l'on occupe permet de transformer la vie de millions de braves gens en cauchemars d'enfer!
source : http://souvenirs-de-routier.over-blog.com/article-15411651-6.html#anchorComment
dimanche 6 janvier 2008
mardi 25 décembre 2007
SARKOZY M'A DIT - CARLA BRUNI
sarkozy ne laisse décidemment aucune occasion de s'exhiber et de faire parler de lui...
Pas un seul jour sans qu'on parle de lui...
samedi 22 décembre 2007
Nicolas et Jean Marie...AU SECOURS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jean Marie Bigard (avec N. Sarkozy, en visite au Vatican, 20/12/2007)
«Si je suis là, c’est parce qu’il sait que je prie dix fois par jour. Il a dit au pape que j’étais un homme bien et que je remplissais le stade de France.»
A LIRE AUSSI :
http://www.agoravox.fr/article.php3?id_article=33384
«Si je suis là, c’est parce qu’il sait que je prie dix fois par jour. Il a dit au pape que j’étais un homme bien et que je remplissais le stade de France.»
A LIRE AUSSI :
http://www.agoravox.fr/article.php3?id_article=33384
samedi 15 décembre 2007
Audio raider
AUDIO RAIDER est un moteur de recherche basé sur Google qui vous permet de trouver tout type d'artiste ou de chanson au format mp3 en tapant juste un nom. Pas tres legal mais bon...
http://www.audioraider.com/
http://www.audioraider.com/
dimanche 2 décembre 2007
visite d'un musée en 2173
Nous sommes en 2173 dans le Grand Musée de l'Humanité de Bruxelles. Pour cette première visite, nous nous limitons au premier étage où sont exposés des objets aujourd'hui disparus. En voici un bref inventaire:
Une vitrine blindée contient les derniers spécimens de téléphones portables. Rappelons que ces embryons d'appareils communiquant sont en grande partie responsables de l'éradication la moitié de la population mondiale, à cause des tumeurs du cerveau qu'ils provoquaient.
Les deux derniers timbres postes, émis en 2021 par les Postes chinoises sont fièrement exposés à côté d'un objet d'origine incertaine que d'aucuns prétendent être une faucille. Rappelons que les timbres poste devaient être collés sur les lettres avant leur expédition et représentaient une source de revenu non négligeable pour l'Etat.
On trouve également le dernier "four à micro-ondes" autorisé à la vente qui s'est attiré les foudres des médecins à cause de son pouvoir destructeur de vitamines et d'oligo-éléments. Une affiche nous rappelle que des extra-terrestres on repéré notre planète précisément grâce à leur rayonnement électromagnétique.
Sur un vieux banc, on aperçoit un moulage du dernier élève en train de réfléchir, produit en Chine et reconstitué en Europe à l'identique.
On trouve également une Smart en bon état de conservation. Il s'agit d'une voiture de petite taille destinée aux couples stériles, et qui a eu un grand succès suite au fameux problème de fuite de radio-isotopes qu'à connu l'Europe occidentale, déclenché par erreur en 2011 par le président français Sarkozy.
Un des objets les plus précieusement gardés du musée est un litre de pétrole brut, le dernier extrait du sous-sol terrestre. A côté de lui trône un bocal d'un demi-litre d'essence sans plomb. L'autre demi-litre existant à l'heure actuelle se trouve au bureau des poids et mesures à Sèvres, dans le Parc de Saint-Cloud près de Paris. Sous bonne garde, ces échantillons pourraient servir de référence si un jour du pétrole est à nouveau découvert.
:)
Pour lire la suite : (c) http://www.facile.ch
Une vitrine blindée contient les derniers spécimens de téléphones portables. Rappelons que ces embryons d'appareils communiquant sont en grande partie responsables de l'éradication la moitié de la population mondiale, à cause des tumeurs du cerveau qu'ils provoquaient.
Les deux derniers timbres postes, émis en 2021 par les Postes chinoises sont fièrement exposés à côté d'un objet d'origine incertaine que d'aucuns prétendent être une faucille. Rappelons que les timbres poste devaient être collés sur les lettres avant leur expédition et représentaient une source de revenu non négligeable pour l'Etat.
On trouve également le dernier "four à micro-ondes" autorisé à la vente qui s'est attiré les foudres des médecins à cause de son pouvoir destructeur de vitamines et d'oligo-éléments. Une affiche nous rappelle que des extra-terrestres on repéré notre planète précisément grâce à leur rayonnement électromagnétique.
Sur un vieux banc, on aperçoit un moulage du dernier élève en train de réfléchir, produit en Chine et reconstitué en Europe à l'identique.
On trouve également une Smart en bon état de conservation. Il s'agit d'une voiture de petite taille destinée aux couples stériles, et qui a eu un grand succès suite au fameux problème de fuite de radio-isotopes qu'à connu l'Europe occidentale, déclenché par erreur en 2011 par le président français Sarkozy.
Un des objets les plus précieusement gardés du musée est un litre de pétrole brut, le dernier extrait du sous-sol terrestre. A côté de lui trône un bocal d'un demi-litre d'essence sans plomb. L'autre demi-litre existant à l'heure actuelle se trouve au bureau des poids et mesures à Sèvres, dans le Parc de Saint-Cloud près de Paris. Sous bonne garde, ces échantillons pourraient servir de référence si un jour du pétrole est à nouveau découvert.
:)
Pour lire la suite : (c) http://www.facile.ch
vendredi 30 novembre 2007
dimanche 11 novembre 2007
Achmed le terroriste mort
Très bon sketche avec une marionette terroriste. L'humour est excellent. C'est en anglais, mais sous-titrée en français.
jeudi 8 novembre 2007
Le mariage
Les joies du mariage en 10 leçons
1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier?
Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."
4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié...
Et alors il est trop tard".
5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué!
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"
10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge
gratuitement !"
lundi 29 octobre 2007
la langue francaise au masculin et féminin
"La langue française est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret > et pourquoi UNE chaise ?
Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des > petits attributs que je n'aurais point vus ? >
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ? > LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses , je vous signale que LE sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ,
on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.. Et > alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.
Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce,
vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement !
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein: UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble.
LA virilité... et UNE couille !!!! Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que très tôt dans la vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font la différence.
Ben LUI, IL a rien vu:"Hein ? UNE couille ? Kécecéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !
Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot."
PS: le texte n'est pas de moi mais de (c) Roland Magdane dans le sktech : féminin, masculin
Pourquoi dit-on UN tabouret > et pourquoi UNE chaise ?
Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des > petits attributs que je n'aurais point vus ? >
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ? > LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses , je vous signale que LE sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ,
on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.. Et > alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.
Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce,
vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement !
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein: UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble.
LA virilité... et UNE couille !!!! Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que très tôt dans la vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font la différence.
Ben LUI, IL a rien vu:"Hein ? UNE couille ? Kécecéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !
Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot."
PS: le texte n'est pas de moi mais de (c) Roland Magdane dans le sktech : féminin, masculin
gagner de l'argent, c'est facile...
Certains sites proposent de vous payer pour vous envoyer des mails qui vous intéressent. Vous vous inscrivez et remplissez un questionnaire. Et ensuite, vous recevez des mails dans des domaines qui vous intéressent.
Pour chaque mails que vous recevez, vous gagnez de 0.01 à 0.50 euros. C'est très facile et çà ne vous prend pas de temps...
Mailorama est un site sérieux. Voici un lien pour vous inscrire :
Ou alors EDNGO un autre site serieux lui aussi :
http://www.edengo.com/parrain=ph56802000@yahoo.fr
Attention aux arnaques fréquentes sur le web. Eviter les sites comme MILIMEL, TOUSFILLEULS... Une fois la somme atteinte ils suppriment votre compte...
Pour chaque mails que vous recevez, vous gagnez de 0.01 à 0.50 euros. C'est très facile et çà ne vous prend pas de temps...
Mailorama est un site sérieux. Voici un lien pour vous inscrire :
Ou alors EDNGO un autre site serieux lui aussi :
http://www.edengo.com/parrain=ph56802000@yahoo.fr
Attention aux arnaques fréquentes sur le web. Eviter les sites comme MILIMEL, TOUSFILLEULS... Une fois la somme atteinte ils suppriment votre compte...
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