dimanche 6 janvier 2008
mardi 25 décembre 2007
SARKOZY M'A DIT - CARLA BRUNI
sarkozy ne laisse décidemment aucune occasion de s'exhiber et de faire parler de lui...
Pas un seul jour sans qu'on parle de lui...
samedi 22 décembre 2007
Nicolas et Jean Marie...AU SECOURS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jean Marie Bigard (avec N. Sarkozy, en visite au Vatican, 20/12/2007)
«Si je suis là, c’est parce qu’il sait que je prie dix fois par jour. Il a dit au pape que j’étais un homme bien et que je remplissais le stade de France.»
A LIRE AUSSI :
http://www.agoravox.fr/article.php3?id_article=33384
«Si je suis là, c’est parce qu’il sait que je prie dix fois par jour. Il a dit au pape que j’étais un homme bien et que je remplissais le stade de France.»
A LIRE AUSSI :
http://www.agoravox.fr/article.php3?id_article=33384
samedi 15 décembre 2007
Audio raider
AUDIO RAIDER est un moteur de recherche basé sur Google qui vous permet de trouver tout type d'artiste ou de chanson au format mp3 en tapant juste un nom. Pas tres legal mais bon...
http://www.audioraider.com/
http://www.audioraider.com/
dimanche 2 décembre 2007
visite d'un musée en 2173
Nous sommes en 2173 dans le Grand Musée de l'Humanité de Bruxelles. Pour cette première visite, nous nous limitons au premier étage où sont exposés des objets aujourd'hui disparus. En voici un bref inventaire:
Une vitrine blindée contient les derniers spécimens de téléphones portables. Rappelons que ces embryons d'appareils communiquant sont en grande partie responsables de l'éradication la moitié de la population mondiale, à cause des tumeurs du cerveau qu'ils provoquaient.
Les deux derniers timbres postes, émis en 2021 par les Postes chinoises sont fièrement exposés à côté d'un objet d'origine incertaine que d'aucuns prétendent être une faucille. Rappelons que les timbres poste devaient être collés sur les lettres avant leur expédition et représentaient une source de revenu non négligeable pour l'Etat.
On trouve également le dernier "four à micro-ondes" autorisé à la vente qui s'est attiré les foudres des médecins à cause de son pouvoir destructeur de vitamines et d'oligo-éléments. Une affiche nous rappelle que des extra-terrestres on repéré notre planète précisément grâce à leur rayonnement électromagnétique.
Sur un vieux banc, on aperçoit un moulage du dernier élève en train de réfléchir, produit en Chine et reconstitué en Europe à l'identique.
On trouve également une Smart en bon état de conservation. Il s'agit d'une voiture de petite taille destinée aux couples stériles, et qui a eu un grand succès suite au fameux problème de fuite de radio-isotopes qu'à connu l'Europe occidentale, déclenché par erreur en 2011 par le président français Sarkozy.
Un des objets les plus précieusement gardés du musée est un litre de pétrole brut, le dernier extrait du sous-sol terrestre. A côté de lui trône un bocal d'un demi-litre d'essence sans plomb. L'autre demi-litre existant à l'heure actuelle se trouve au bureau des poids et mesures à Sèvres, dans le Parc de Saint-Cloud près de Paris. Sous bonne garde, ces échantillons pourraient servir de référence si un jour du pétrole est à nouveau découvert.
:)
Pour lire la suite : (c) http://www.facile.ch
Une vitrine blindée contient les derniers spécimens de téléphones portables. Rappelons que ces embryons d'appareils communiquant sont en grande partie responsables de l'éradication la moitié de la population mondiale, à cause des tumeurs du cerveau qu'ils provoquaient.
Les deux derniers timbres postes, émis en 2021 par les Postes chinoises sont fièrement exposés à côté d'un objet d'origine incertaine que d'aucuns prétendent être une faucille. Rappelons que les timbres poste devaient être collés sur les lettres avant leur expédition et représentaient une source de revenu non négligeable pour l'Etat.
On trouve également le dernier "four à micro-ondes" autorisé à la vente qui s'est attiré les foudres des médecins à cause de son pouvoir destructeur de vitamines et d'oligo-éléments. Une affiche nous rappelle que des extra-terrestres on repéré notre planète précisément grâce à leur rayonnement électromagnétique.
Sur un vieux banc, on aperçoit un moulage du dernier élève en train de réfléchir, produit en Chine et reconstitué en Europe à l'identique.
On trouve également une Smart en bon état de conservation. Il s'agit d'une voiture de petite taille destinée aux couples stériles, et qui a eu un grand succès suite au fameux problème de fuite de radio-isotopes qu'à connu l'Europe occidentale, déclenché par erreur en 2011 par le président français Sarkozy.
Un des objets les plus précieusement gardés du musée est un litre de pétrole brut, le dernier extrait du sous-sol terrestre. A côté de lui trône un bocal d'un demi-litre d'essence sans plomb. L'autre demi-litre existant à l'heure actuelle se trouve au bureau des poids et mesures à Sèvres, dans le Parc de Saint-Cloud près de Paris. Sous bonne garde, ces échantillons pourraient servir de référence si un jour du pétrole est à nouveau découvert.
:)
Pour lire la suite : (c) http://www.facile.ch
vendredi 30 novembre 2007
dimanche 11 novembre 2007
Achmed le terroriste mort
Très bon sketche avec une marionette terroriste. L'humour est excellent. C'est en anglais, mais sous-titrée en français.
jeudi 8 novembre 2007
Le mariage
Les joies du mariage en 10 leçons
1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier?
Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."
4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié...
Et alors il est trop tard".
5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué!
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser". (Sacha Guitry)
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"
L'autre répond:
"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"
10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"
"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge
gratuitement !"
lundi 29 octobre 2007
la langue francaise au masculin et féminin
"La langue française est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret > et pourquoi UNE chaise ?
Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des > petits attributs que je n'aurais point vus ? >
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ? > LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses , je vous signale que LE sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ,
on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.. Et > alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.
Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce,
vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement !
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein: UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble.
LA virilité... et UNE couille !!!! Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que très tôt dans la vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font la différence.
Ben LUI, IL a rien vu:"Hein ? UNE couille ? Kécecéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !
Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot."
PS: le texte n'est pas de moi mais de (c) Roland Magdane dans le sktech : féminin, masculin
Pourquoi dit-on UN tabouret > et pourquoi UNE chaise ?
Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des > petits attributs que je n'aurais point vus ? >
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ? > LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.
Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses , je vous signale que LE sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ,
on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.. Et > alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE.
Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce,
vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement !
Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein: UN sac à main, ça c'est viril à mort ça! UN soutien-gorge, ça c'est un truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres...
Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble.
LA virilité... et UNE couille !!!! Alors là, je sais pas comment il a fait pour se tromper, parce que très tôt dans la vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font la différence.
Ben LUI, IL a rien vu:"Hein ? UNE couille ? Kécecéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti !
Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot."
PS: le texte n'est pas de moi mais de (c) Roland Magdane dans le sktech : féminin, masculin
gagner de l'argent, c'est facile...
Certains sites proposent de vous payer pour vous envoyer des mails qui vous intéressent. Vous vous inscrivez et remplissez un questionnaire. Et ensuite, vous recevez des mails dans des domaines qui vous intéressent.
Pour chaque mails que vous recevez, vous gagnez de 0.01 à 0.50 euros. C'est très facile et çà ne vous prend pas de temps...
Mailorama est un site sérieux. Voici un lien pour vous inscrire :
Ou alors EDNGO un autre site serieux lui aussi :
http://www.edengo.com/parrain=ph56802000@yahoo.fr
Attention aux arnaques fréquentes sur le web. Eviter les sites comme MILIMEL, TOUSFILLEULS... Une fois la somme atteinte ils suppriment votre compte...
Pour chaque mails que vous recevez, vous gagnez de 0.01 à 0.50 euros. C'est très facile et çà ne vous prend pas de temps...
Mailorama est un site sérieux. Voici un lien pour vous inscrire :
Ou alors EDNGO un autre site serieux lui aussi :
http://www.edengo.com/parrain=ph56802000@yahoo.fr
Attention aux arnaques fréquentes sur le web. Eviter les sites comme MILIMEL, TOUSFILLEULS... Une fois la somme atteinte ils suppriment votre compte...
dimanche 23 septembre 2007
lundi 10 septembre 2007
dimanche 2 septembre 2007
Binbin et Valenciennes
"La région Nord Pas de Calais est le "pays des fêtes et des géants".Près de 300 d'entre eux vivent aux quatre coins du territoire régional. Ils sont les symboles des cités et peuvent représenter des héros imaginaires, des personnages historiques ou même des animaux.Portés par une ou plusieurs personnes, ils se déplacent seuls ou en couple, quelquefois en famille, lors de leur jour de fête. En effet, chaque géant possède son jour de sortie, parfois depuis le XVIème siècle.
Les Géants naissent, grandissent, se marient, fondent une famille et meurent comme les hommes"
source: nordmag.fr
"Pour beaucoup, l'origine de Binbin, géant de Valenciennes se trouverait
précisemment dans l'affront qu'a subi l'harmonie de la ville lors d'un
déplacement à Douai en 1807 où, malgré sa prestation et les usages,
elle n'obtint pas le prix et fut devancée par la musique douaisienne.
Binbin aurait alors été construit pour se venger des enfants de Gayant.
(c'est l'hypothèse émise en 1882 par le journal des "Petites Affiches")"
source nordnet.fr
http://www.nordmag.fr/culture/les_geants/geants.htm
vendredi 17 août 2007
mercredi 15 août 2007
pasteur Joe Wright
Seigneur, nous venons vers toi aujourd'hui pour te demander pardon et pour
te demander de nous guider.Nous savons que ta Parole nous dit : «Malheur à ceux qui appellent bien ce qui est mal » et c'est exactement ce que nous avons fait.Nous avons perdu notre équilibre spirituel et nous avons renversé nos
valeurs.Nous avons exploité le pauvre et nous appelons cela «la loterie¬¬».
Nous avons récompensé la paresse et nous avons appelé cela «l'aide sociale».
Nous avons tué nos enfants pas encore nés et nous avons appelé ça « le libre
choix».Nous avons abattu des avorteurs et nous avons appelé ça « la justice ».Nous avons négligé de discipliner nos enfants et nous avons appelé ça
développer leur estime de soi.Nous avons abusé du pouvoir et nous avons appelé ça «la politique ».Nous avons convoité les biens de nos voisins et nous avons appelé ça « avoir de l'ambition ».Nous avons pollué les ondes radio et télé avec la grossièreté et la pornographie et nous avons appelé ça « liberté d'expression ».Nous avons ridiculisé les valeurs établies depuis longtemps de nos ancêtres et avons appelé ça « les Lumières » **
O Dieu, sonde notre coeur; purifie-nous et libère-nous de nos péchés.
>>Amen.
te demander de nous guider.Nous savons que ta Parole nous dit : «Malheur à ceux qui appellent bien ce qui est mal » et c'est exactement ce que nous avons fait.Nous avons perdu notre équilibre spirituel et nous avons renversé nos
valeurs.Nous avons exploité le pauvre et nous appelons cela «la loterie¬¬».
Nous avons récompensé la paresse et nous avons appelé cela «l'aide sociale».
Nous avons tué nos enfants pas encore nés et nous avons appelé ça « le libre
choix».Nous avons abattu des avorteurs et nous avons appelé ça « la justice ».Nous avons négligé de discipliner nos enfants et nous avons appelé ça
développer leur estime de soi.Nous avons abusé du pouvoir et nous avons appelé ça «la politique ».Nous avons convoité les biens de nos voisins et nous avons appelé ça « avoir de l'ambition ».Nous avons pollué les ondes radio et télé avec la grossièreté et la pornographie et nous avons appelé ça « liberté d'expression ».Nous avons ridiculisé les valeurs établies depuis longtemps de nos ancêtres et avons appelé ça « les Lumières » **
O Dieu, sonde notre coeur; purifie-nous et libère-nous de nos péchés.
>>Amen.
mardi 14 août 2007
OPEN MY EYES, HILLSONG MUSIC
Verse 1:
Saviour of my soul
I worship You as God alone
Greater love has made a way to You
Verse 2:
I could not forget
The moment I in faith confessed
For my sin You died and rose again
PreChorus:
I believe every word You say
Father God with all my heart I sing
Chorus:
Open my eyes
I want to see Your glory, Your glory Lord
I open my ears
I want to be closer, closer to You
(ending)
I want to be closer, closer to You
Verse 3:
Here I am again
I find my strength in drawing near
You have heard the desperate cry in me
Bridge:
And as I wait on You my God
I’ll know the voice of truth
In quietness I am in awe
And as I worship You my Lord
I understand the cross
The sacrifice of God
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